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这座城市风很大,吹走了我的青春,吹散了我的快乐

2017-11-18 20:44:46 杭州在线
原标题:这座城市风很大 | 这温情足以支撑我的余生
作者  霖山
 
 
这座城市风很大。吹走了我的青春,吹散了我的快乐。远去的他给我留下了弥足珍贵的人间温情,而我却来不及好好爱他。这温情足以支撑我的余生。
 
 
—01—
 
下班后,到小饭桌接女儿,已是晚上7点多。我又是最后一个接的孩子。小饭桌离家、离学校都近,离我们公司远。
 
初冬的北京多风,今天4—5级西风,阵风7级。家里虽然来了暖气,也有空调,室内温度不低,但300多平米的三层别墅,就我们母女俩住,心里总是空荡荡的。
 
还好,女儿爱说话,爱笑。今天谁没写作业,被老师罚站。谁跟谁打架,班主任老师请家长到学校。叽叽喳喳把今天学校发生的事情悉数汇报。我每天很享受这段美妙的时光。
 
“妈妈,我还有一篇作文没写完呢,咱快点吃饭。”快到家的时候女儿说。
 
到家,我迅速做了女儿爱吃的洋葱炒肉,一碗西红柿鸡蛋汤。热了一下从公司食堂买回来的两个馒头。
 
吃过晚饭,女儿写作业。我收拾完厨房,准备了两小盘水果拼盘。有苹果、梨、橙子,都切好的小方块。吃水果的小叉子放在旁边,等着女儿写完作业,一起吃。
 
我匆匆查看微信和邮箱,没什么急事。我开始学英语。
 
上小学三年级的女儿,拿出她刚刚写好的作文让我签字。
 
    《我的爸爸》
    我的爸爸特别爱我。小时候经常让我骑到他的后背上,在客厅赶马车玩。
    我的爸爸个子矮,头发很少,大肚子。可是我爸爸的肚子里全是知识。他会三种外语,他的日记都是用英语写的。我和妈妈谁也看不懂。
    爸爸经常给我讲故事,还教我英语。他说要把我培养成快乐的小天使。
    爸爸脾气很好,我从来没有见过爸爸妈妈吵架。爸爸经常讲笑话逗妈妈乐,但妈妈不爱笑。爸爸说妈妈是冷美人。
    可是爸爸去年死了。
    我非常想念他。
 
我问女儿,其他作业都写完了吗?她边回答写完了,边把需要签字的都翻到今天那一页,放到我的书桌上。我们一起吃水果,又说了一会儿话。
 
我跟女儿一起擦地。她擦她的小屋,我擦我的大卧室。擦地能让她每天做点家务,又可以帮助消化。
 
我让女儿洗澡睡觉,我会签好字把作业本都放进她的书包。
 
女儿乖巧懂事,从三岁开始自己洗澡。写作业从来不用我催,每天10点之前入睡。还说,明年开始自己坐地铁回家,不用我接她。
 
等女儿睡着了,我亲了亲她的额头,闻了闻她的体香。这是谁也不知道的我一个人的仪式。我用这样的方式享受亲情。
 
我签好字,把她的作业本都收到她的书包里。
 
—02—
 
我轻声走到三层阁楼外露台上,吹着冷冷的西风。望着不远处林立的塔楼万家灯火,想象他们也许3—5口人挤在两居室的小房子里,过着忙碌而火热的生活。
 
不像我守着一个女儿,在这么大的房子里孤单冷清地过日子。我心里开始羡慕那些住塔楼的人家。
 
我们小区都是联排别墅和独栋别墅。我们家在小区南部第一排。我喜欢空旷没有遮挡的环境,所以孩子他爸选了这栋房子。从我家往南望去,隔着一条小河就是高层塔楼小区。
 
外面风很大,没几分钟,我感觉到太冷了。我没有像往常一样直接回二层卧室,而是走进阁楼他的书房。
 
他走的这一年,我除了每周两次开门通风打扫之外,几乎什么也没有改动,房间的布局和家具跟他在的时候基本一样。我也不让女儿进阁楼。
 
我之所以不搬到二环路边的两居室塔楼住,一方面不愿意在楼下或者电梯里经常碰见同事,费事地打招呼。那是公司分的福利房。楼里住的都是公司的人。
 
另一方面,就这阁楼他的书房,我不知道该怎么整理。对我来说,这太沉重。
 
自从他走了之后,我的注意力很难集中。经常一会想这个,突然又想那个。我才30多岁,有时感觉自己已经七老八十了。
 
我点亮了房间所有的灯。大灯和小桌子上的台灯,还有床头柜上的阅读灯。
 
我怕黑。我不喜欢到幽暗的餐厅吃饭。别人说,那是情调。但是我觉得很压抑。
 
我在家经常打开所有的灯,女儿有时候说我,妈妈,咱们家是不是太浪费电了?我说,妈妈喜欢亮堂。
 
我从敞开式书柜上取了一个日记本,坐在小桌子前。借助翻译软件和前几天我拿上来的英汉词典,费劲地读他的英文日记。
 
看日期是我们认识之前,好像写了美国总统选举,他对民主和自由的思考什么的。
 
—03—
 
自从跟他结婚,在他的鼓励下,我一直学英语。断断续续,学了将近10年,也没有学明白。学外语挺有意思。连续学半年好像要弄明白了,一旦放下,很快就忘记。
 
婚后我很快怀孕。我不像其他新婚夫妇那样快乐。医生说,这是产前抑郁症。不到8个月,就生下女儿。都说早产儿,身体虚弱,要加倍小心。这期间我断断续续学英语,说对胎儿有帮助。
 
我们把公公婆婆从江西老家接来。他们都60多岁,农活也干不动。说很愿意帮我们带孩子。我极尽孝顺他们。
 
下了班,我们自己带孩子。让他们晚饭后,到小区老人俱乐部,打打麻将。周末,我们一家老小开车到郊区,看山看水,看树林、农田和果园。公公婆婆很喜欢到郊区。
 
可爱的女儿,健康快乐地成长,给我带来了真实的亲情和稳稳的幸福感。
 
他鼓励我,重新开始学英语。会展公司有国内部和国际部。国际部的人外语都很厉害。有时候,我跟他们问一些不懂的语法或者读法,他们都很热情地教我。
 
女儿上小学一年级的时候,公公婆婆突然要回老家。我怎么挽留都不肯留下来。
 
回老家后,不到两年的时间,老两口相继去世,都是突发心脏病。
 
—04—
 
我换了另一个日记本看。第一页看日期是我们结婚后的时间。
 
我慢慢读他的日记。以前我没有翻动别人东西的习惯,包括他的手机和日记本。所以,他从来不锁日记本。再说我也看不懂。
 
他是全公司公认的好文笔。可是我的英语,只能大概看他写的什么事。欣赏不了他优美的文笔和细腻的描写。
 
胡乱地翻着,突然发现有一页有三个问号,用红笔写得很大。下面的英文大概意思是权力的游戏还是对爱情的绝望?还有几个数据,两个99.99%以上,女儿无疑是他俩的孩子。
 
瞬间我的双手出汗,浑身发紧。再仔细看日期,是女儿一周岁生日那天写的。
 
女儿一周岁生日,我们在5星级酒店中国大饭店举办了盛大的生日宴会。公司来了不少同事。
 
宴会结束后,我们在饭店大厅碰见集团董事长刘刚。他说,今天我女儿过一周岁生日,我很高兴。还特意邀请刘董到家里喝几杯。刘董说还有事,就走了。
 
那一天,他回家又喝了不少洋酒,喝醉了。他像小孩子一样放声痛哭。我问他怎么回事?他不说。把自己关在书房,哭了很久。我记忆犹新。
 
后来他也没有提起那天为什么哭。刘董也从来没有来我家做客。
 
—05—
 
我从小在舅舅家长大,在皇城根的平房。我没有见过自己的亲生父母,只有在照片里见过。
 
舅舅和舅妈说,在我很小的时候,我的父母发生交通意外去世了。我没有其他亲人,所以,他们养我。
 
他们对我没有对自己两个儿子好。我发现好几次,舅妈背着我偷偷给两个表哥吃稻香村点心。我假装没有看见。
 
舅舅和舅妈对我没有打骂,没有太刻薄,我已经很感激。
 
我大概从6—7岁开始刷碗。一直到上大专,我们家的锅碗瓢盆都是我刷的。
 
大表哥对我比较好。经常问我,学校如果有人欺负你,告诉我,我去揍他。
 
小表哥很讨厌我,其他人不在家的时候,就恶狠狠地跟我说,你白吃白住在我家,乖一点。不然轰你走,你就住到马路上去了。
 
我不爱哭,就瞪他,回自己的屋,把门插上。不愿意跟小表哥单独在家。
 
他有一次想偷看我洗澡,被大表哥发现。大表哥揍了他一顿。从此,他再也不敢偷看我洗澡,但是越发对我不好。看我的眼神里充满了嫌弃和厌恶。
 
大专毕业后,我就应聘到现在这个公司上班。国有企业,工资不高。唯一吸引我的是公司有单人宿舍,可以在房间洗澡。
 
上班三个月以后,顺利转正,我很高兴。回了一趟舅舅家,请全家在外面的餐馆吃了一次饭。
 
大表哥研究生毕业,已经结婚买房,搬出去住。那天大表哥和嫂子也来参加。小表哥一天到晚玩游戏,也不去找工作,没有女朋友,在家啃老。
 
—06—
 
有一天,办公室主任让我把刘董的护照和机票送到楼上集团董事长办公室。我敲门,没有人,我用钥匙打开门,把护照和机票都规规矩矩放到刘董的办公桌上。
 
刚要出来,刘董进来。我轻声说,刘董好!您的护照和机票放到您桌子上了。
 
“你叫什么名字?”
 
“我是会展公司经理办公室新来的打字员小薇。”
 
“嗯,听说你不爱说话,为什么?是你的性格吗?还是有什么事不开心?”
 
这么大集团的董事长关心我,我自然很开心。但我不能轻飘飘,还是面无表情地说,“我从小不爱说话。”
 
“这不说得挺好的吗?有什么不开心的事情,就到我这里说。全公司的人一个比一个能说会道,来了一个不爱说话的你,大家都很好奇。”
 
我对刘董第一印象感觉很随和。
 
第二年夏天,我已经被调到集团总经理办公室当秘书。那一天特别热。我中午吃工作餐后,又吃了冰激凌。
 
下午,办公室主任说,你把这个公章送到香格里拉饭店618房间。刘董在那里等着跟客户签合同。你送完公章直接下班吧。
 
我们公司在东三环国贸中心,香格里拉饭店在西三环外。路上堵车,我到香格里拉饭店时,已经快5点。
 
—07—
 
618房间是个套房,外面有会客室。我敲门进去后,没有看见其他人,只有刘董一个人。
 
我正在纳闷,刘董说,客户在别的房间,说好晚上签合同。天这么热,你的衣服都湿透了。你喝点饮料吧。说着递给我一罐橙汁。
 
我双手接过饮料,“谢谢刘董!如果没有其他事情,我先走了。”
 
“喝完饮料再走,那么怕我干什么?我又不会吃了你。”
 
我确实又热又渴。我一路上怕耽误事,心里着急。我坐在沙发上喝橙汁。房间的空调温度很舒服。
 
刘董不看我,走到窗口看着外面说,“你的简历,家庭关系栏里为什么是空的?你没有亲人吗?父母或者兄弟姐妹?”
 
“我是孤儿,从小在舅舅家长大。”
 
“所以,你不爱说话。其实,你心里有一肚子委屈,没有地方说。”
 
我觉得这个声音从很远的地方传过来,那么温暖。因为,从来没有人关心过我,为什么不爱说话。我也没有好朋友。
 
我看50多岁的刘董的后背,那么高大宽阔,那么温暖可靠。有一点像梦里见过的爸爸的背影。
 
我觉得心里有一股暖流在涌动。以前从来没有过的感动。心里一直硬邦邦支撑的某种东西像多米诺骨牌一样,顺势倒下。
 
我自己一直比较麻木,尽量不跟别人比。人家有爸爸妈妈,可以撒娇,可以偷懒,可以生病,甚至可以不高兴。我不能。
 
刘董转过身,向我走过来的时候,目光那么亲切。他抱我的时候我几乎没有拒绝。第一次被男人拥抱,让我脸红。
 
耳边迷迷糊糊听见,你就喊出来吧,没人听见。我们两个人都筋疲力尽。
 
刘董说,我现在才知道你为什么总是穿大一号的工作服,没想到你的身材这么丰满。你是第一次太紧张了。他又抱了我一会儿,让我平静下来。让我感觉很幸福。
 
我并没有害怕或者生气。这世界好像没有人在乎我的心情和我的快乐。有人想让我快乐,哪怕是瞬间,也是挺好的。
 
刘董让我吃了一粒白色的小药片。说为我好,我也没问就吃了。
 
—08—
 
那一段时间,同事们说我越来越漂亮了,有时候我还笑一笑。但还是不爱说话。办公室主任有一次问我,你怎么就不像现在的年轻小姑娘,怎么这么安静?
 
后来刘董经常约我到各种饭店,或者利用到外地出差的机会,跟我在一起。在他的引导下,我也慢慢体会到高潮带来的快乐。
 
有一次他问我,你从来不问我太太的事情,你不好奇吗?
 
“跟我有什么关系?”
 
“你不希望我离婚,跟你结婚吗?”
 
“我觉得那是不可能。您太太是教钢琴的老师,我在您办公室见过她,那么漂亮、有气质。你们的孩子都上大学了,怎么会为我离婚呢?”
 
“小薇,你太可爱了。我都不知道怎么爱你才好呢。我在公司从来没有绯闻。也努力忠于家庭。但是在你面前,我坚持不住了。”
 
这样大概过了一年,有一天我在床上告诉刘董,这个月我没有来例假。
 
“你去药店买那个自己查呀。”
 
“我查了,我还到医院检查了,我怀孕了。”
 
“到医院做手术,不能生这个孩子。对你对我都不好。”他不假思索的语言和铁青的脸色跟以前的他判若两人。没有丝毫温存。
 
我什么也没有说,穿好衣服走了。
 
刘董让我一定要打掉孩子。我说不。坚决不。这是我在这个世界上唯一的亲人,我一定要生下这个孩子。以后跟这个孩子相依为命。
 
—09—
 
会展公司来了一个新的总经理,从深圳公司调过来的。我已经从集团总经理办公室调回到会展公司经理办当主管。
 
新来的常总个子矮,谢顶,大肚子,戴着啤酒瓶底那么厚的眼镜。像中年男人。
 
说他是美国名校全额奖学金博士毕业,留学回来的海归。深圳公司高薪聘请的。这次调到总部会展公司,是刘董钦点的。
 
我们集团在全国各地有20多家公司,海南、深圳、广州、上海、重庆、天津、秦皇岛都有我们分公司。
 
集团总部在北京国贸中心。集团下属有房地产开发公司、物业公司、设计公司、设备公司、土木工程公司、国际贸易公司、会展公司、高尔夫练习场……等等。
 
那是个秋天,每周一早晨的例会结束后,常总让我留下。我是在例会做记录的。我打字很快,盲打。他们开完会,我的会议记录可以打印出来。准确率98%以上。全公司至今没有人能超过我。
 
“小薇,你今天不舒服吗?脸色不好。”
 
“好像有一点感冒,会议记录应该没有问题。请常总放心。”
 
“小薇,晚上有时间吗?”
 
“常总,您有事吗?”
 
“你下午回家休息。晚上我约了客户,你和办公室主任要参加。你身体不舒服,吃过饭,让司机送你回家。可以出来吗?”
 
“好的,常总。请您放心,我跟办公室主任按时到。”
 
“你下午回家休息,不用赶到办公室。晚上吃饭的地方离你家不远,让司机到你家接你,你直接到餐厅。”
 
“谢谢常总!晚上见。”
 
那一晚,常总不让我喝酒,说我感冒了。
 
我们几乎每天见面。我慢慢觉得他人很温暖,也没有觉得那么丑了。
 
有一天他约我吃晚餐,我赴约了。晚餐后他请我喝茶,我说想回家休息。他送我回家,就是公司的集体宿舍。
 
—10—
 
连续跟我约会3—4次后,常总向我求婚,他想娶我。
 
“我没有你想的那么好,我不是好姑娘。”
 
“在爱你的人眼里,你的过去是弥足珍贵的。你的好和不好,快乐和痛苦结合起来才是完整的你。我也不是好男人。以前让好几个姑娘伤过心。你是最后一个。我不会让你伤心。”
 
“我没有知识,性格不开朗,不爱说话,你都不介意吗?我有时候还很固执。”
 
“你是我见过的最好的姑娘。温柔,善良。你已经习惯用沉默取代你的喜怒哀乐。”
 
我们就这样结婚了。从他到会展公司,还不到一个月的时间。
 
我们到他的老家江西乡村举行了热闹的乡村婚礼。全村人都夸我。老常家上辈子积了什么德,娶了这么好的儿媳妇。年轻漂亮,个子高,皮肤白,有礼貌。
 
我们一起生活了9年多。婚后,他以极大的耐心,想尽办法让我快乐。但是我快乐不起来,每天都很紧张。
 
我对他有深深的依赖和无尽的感恩。他让我有了家,让我的女儿有了爸爸。
 
他明明知道女儿不是自己亲生的,却从来不说。爱女儿视如己出。从不说难听的话,让我伤心。
 
他博学多才,宽宏大量。从不跟我计较什么。一个男人有怎样的胸怀和修养,才能做到这一点?
 
去年冬天,他到德国参加大型展览会之后,回来老说后背疼。到医院也没有查出什么原因。
 
—11—
 
突然有一天,在办公室,他倒下去了。急救车送到医院时,他已经没有呼吸了。医院没有抢救过来。就这样突发心脏病,他走了。
 
来不及等到女儿18岁,我向他坦白我的过去。来不及他希望的那样,看女儿考大学,谈恋爱,结婚。来不及退休后带我周游世界。
 
他的去世,让我感到无比孤单。尽管我想尽一切办法让他舒服,我还是觉得非常非常对不起他。
 
另一方面,又让我感到一丝丝的释怀。我再也不用那么忐忑不安、提心吊胆地过日子。我对自己的这种想法,感到十分愧疚。
 
这座城市风很大。吹走了我的青春,吹散了我的快乐。远去的他给我留下了弥足珍贵的人间温情,而我却来不及好好爱他。这温情足以支撑我的余生。